Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 1,021 по 1,035 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1972061
    CyberBox
    Участник

    Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: “Сломалась лопата”. Спрашивает у Петьки:- В чем дело, всего делов-то лопата, из-за чего поломка-то?- Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.- Лошадей хоронили!!? – Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.- Ну,конюшни сгорели, лошади сдохли.- Конюшни сгорели!!!??? К-к-как?- Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.- Ведь он же не курит!- Так знамя полка украли, как не закурить!…

    #1972085
    CriPl
    Участник

    Плакат на стене в поликлинике:- Он@низм останавливает рост !Надпись на полтора метра выше :- НЕПРАВДА! [smile badgrin]

    #1972086
    CriPl
    Участник

    – Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. – Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс?

    #1972124
    Willyam23
    Участник

    В цирке. Выступают эквелибристы. Голос из зала: эквилибристы п**орасы. Дальше. Выступают клоуны. Голос из зала: клоуны п**орасы. Конферансье обЪявляет: выступают жонглеры. Голос из зала: жонглеры п**орасы. Конферансье обЪявляет: А сейчас смертелный номер, падение из под купола цирка. Голос из зала: Куда вы меня тащите, п**орасы!

    #1972159
    CyberBox
    Участник

    Сарра приглашает к себе Мойшу:- Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи!Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час… Наконец, не вытерпев, выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже.- Мойша, что ты там делаешь?- Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку!- Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку!

    #1972202
    w0212
    Участник

    Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока всестроится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилывялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.”Кердык, – говорит, – крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство недать — сдохнут ваши животные”. Новый русский рецепт схватил, в машинупрыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко временив гости приперлась. Он ей кричит: “Вы располагайтесь, Нина Ивановна,чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!” И уехал. Купиллекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимыеправила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: – Ну что, покакали?!! – Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

    #1972247
    CyberBox
    Участник

    На уроке арифметики Вовочку спрашивают:- Сколько будет 4 плюс 8?- 15.- А 12 плюс 7?- 28.- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?- Официантом.

    #1972298
    CriPl
    Участник

    Доктор, у меня почему-то член оранжевый!- Да? Что в самом деле оранжевый?- Ну да.- Может это как-то связано с вашей работой?- Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине.- Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь?- Не может такого быть.- Вы женаты?- Нет.- А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам?- Да ничем особенным: Дома сижу, порнуху смотрю, чипсы ем…

    #1972299
    CriPl
    Участник

    Три бухгалтерши. Первая: – Вчера потрогала у мужа яички – оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: – Я у своего потрогала, – тоже теплые! На следующее утро смотрят – у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: – В чем дело? Она: – Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

    #1972300
    CriPl
    Участник

    Новый мобильный тариф – Супер, супер лайгхт:Никаких входных,Никаких выходных,Мобильник просто так висит для понта!

    #1972302
    CriPl
    Участник

    Телефонный звонок:Мужик: добрый день !..Девушка: здравствуйте я бухгалтер – срусь на Волге?.М: (медленно сползая под стул) а «зачем» Д: (после 15с паузы) что зачем ?М: Ну?.зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)Д: В смысле?М: Ладно проехали??.Что вы хотели?Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить?М: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО “Русь на волге”?

    #1972303
    CriPl
    Участник

    На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:”Оха – наш любимый город! Оху ли нам не любить!”

    #1972448
    CriPl
    Участник

    Парень девушке:- Хочешь фокус покажу?- Только воспитывать сам будешь!

    #1972489
    CriPl
    Участник

    – Как твой новый начальник? С ним можно работать?- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

    #1972490
    CriPl
    Участник

    Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец:- Ешь, ешь! А то пис@ка не вырастет! Жена:- Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!

Просмотр 15 сообщений - с 1,021 по 1,035 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.