– Чем юзер отличается от программиста?- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на “завершение работы” в Виндовсе.- А что сделает программист?- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:- Изя, ты только посмотри – какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?- С Фимой Рабинович.- О, боже! Так она же еще жива!!- Вот именно.
Начальница притащила на работу “Работа и Учеба” и пол часа громко оттуда зачитывала вакансии грузчиков и курьеров.Интернет трафик резко упал.Производительность труда резко выросла.
не моё…”У меня отец – мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно, новогодняя ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник ведь. В полпервого звонок и шутник: – Привет! Дежурите? – Да. – А мы бухаем… Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не потерялся и через телефонку прознали они номер шутника… Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:- Спите? – Да?! – А мы дежурим!!!И так еще раза два… через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и так обиженно: – Мужики, я был HЕПРАВ!!!”
– Алло, ты где?- В тюрьме.- За что?- А родители уехали, просили с братом посидеть.
Русский сказал — как отрезал, эстонец сказал — как отпилил.
В случае зависания компьютера – выдернуть шнур, выдавить стекло
Водка в стакане играет, искрится.Радует душу и греет утробу.Если же Водка мешает учиться,Брось ты ее нафиг Такую учебу!!! 🙂
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!- А давайте лучше меня так разыграем!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.Жена:- Ой, мама…Муж:- Теща? Похожа…
Старый профессор на экзамене:- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: – давайте зачетки. И ставит отлично.- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.- Кто считает, что на 3? Подняли руки – та же история.- Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.Студент:- А когда пересдача?Профессор:- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5баллов?…
Капитан Иванов, хотите получить майора? – Так точно! – Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
В цирке:- Папа, зачем тетю распиливают?- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутитьсвой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу жеразвели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко.- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Copyright ©