Мама, мне уже 16. Значит уже можно краситься? – Ну-у… – И носить короткие мини-юбки? – Э-э… – И ходить на каблуках? – Можно, конечно, но лучше, Серёжа, не надо…
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: “Ща как дам!”
Во время фестиваля прошла акция “Скажи наркотикам: у нас еще водка не кончилась!”
– Тебя как зовут?- Али-баба.- А меня Иван-мужик.
Живет племя на краю света, шаман слушает радио. По радио говорят что поичти во всех странах мира есть ядерное, химическое и бактериалогическое оружие. Шаман собирает племя и говорит: мол так и так надо сделать бомбу. Решили сделать. Срубили толстое дерево набили его порохом и заделали ее с двух сторон. Решили взорвать Тбилиси. Разожгли огромный костер и бросили ее туда. Все собрались вокруг стоят и ждут. Вдруг огромный взрыв. Вокруг много трупов у кого ноги, у кого руки нету. Неподалеку лежит вождь без глаза, весь обгорелый и говорит а предстовляете что щас в Тбилиси творится.
К поручику Ржевск0му подходит дама и говорит:- Отгадайте – черное,об это яйца бьются, что это?- Седол-с -что вы-отвечает дама- это сковородка…
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:? Где взял?? Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что?? «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
Каждый день пить тяжело, а чеpез день ждать долго.
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад отом, как произошло русское слово «стибрили». – Давным-давно, – говорит он, – в Риме, что стоит на реке Тибр, жилапрекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки,приплыли ночью на «чайках» и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивилсягетман: откуда, мол, такая красавица? ?Да, – отвечают казаки, – сТибрилимы ее?.Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский иинтересуется:- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить — а из Пизы у вас ничегоне пропадало?
Объявила эстония войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ ксвоему правителю и говорит:- эстония объявила нам войну.- А сколько составляет население эстонии?- 8 миллионов.- А в какой они гостинице?
Обкуренный наркоман заходит в автобус и как за орёт:- Кто потерял 10 рублей!!!?по автобусу тишина… Он опять:- Кто потерял 10 рублей!!!?По автобусу опять тишина.. наркоман:- Я в последний раз спрашиваю кто потерял 10 рублей!!!?Бабуля ему отвечает:- Милок я наверное….Наркоман опять на весь автобус:- Так что ты стоишь бабка….? ищи!!!!
У профессора спросили:- Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?Он ответил подумав:- Где то 3 года.То же самое спросили у доцента, он ответил:- Около 8 месяцев.Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая спросил:- А когда сдавать???
– Штирлиц, мы пошлем вас в концлагерь. Успокойтесь, пока надзирателем…
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит – а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Copyright ©