Мужик выходит из сауны в бассейн смотрит там убощица раком стоит…. он ей:- Девушка какая у вас жопа!!!Она не долго думая ему по башке ковшиком бьёт, тот обратно в сауну… за ним выходит второй мужик…. тож ей девушка какая у вас жопа!!! Она ему тоже по башке ковшиком тот обратно в сауну заваливает за голову держиться ему друг говорит:- Ты что?Он:Там такая баба с такой жопой только ты ей про неё ни чё не говори а то она дерётся…Ну значит друг выходит видит такую картину… и говорит:- Девушка…… Та сразу поварачивается замахивается на него ковшиком….- какая у вас грудь!!!та ему:да вы что она же у меня маленькая… Скромно ему отвечает…Мужик:- А вы знаете что надо делать чтобы она выросла….. Вы возьмите туалетную бумагу и потрите между грудей….Та ему:- И что поможет?Мужик:- Ну жопе же помагло….
В время пьянки в армии:Закуска разная – вода холодная, вода горячая. Идут танковые учения, командир по рации:- Первый! пошел!Первый танк сорвался с места.- Второй! Пошел!Второй танк сорвался с места.- Третий! пошел!Третий стоит????- Третий! пошел!Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:- А шапка-то! Шапка то говорящая????
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:- А почему она у вас вся в синяках?- Не хотела есть грибы.
Указ Петра Первого: “Запрещаю грузинам быть скульпторами – что-то чует моё сердце…”.
В Москве разогнали гей-парад……до 60 Км в Час
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Жена говорит мужу: – Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю!
Жизнь – забавная штука.Одно слово, произнесенное перед алтарем – и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне – и ты разведен.
Происходило это в офисе респектабельной фирмы. Молодая женщина вела деловую беседу по телефону. Наконец она произнесла в трубку буквально следующее: “Я кончаю. Спустите мне по факсу!”.
Передача “100 к одному” провела опрос: “Чем вооружены грабители надорогах? “. Первую строчку в рейтинге занял ответ: “Полосатымипалочками”.
Что такое супервежливость? -Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым !!!
Жил да был старый сторож сада…И был у него прекрасный сад,сторожил он его уже много лет,поэтому на воров у него было чутьё.И вот однажды спит он ночью…чувствует воруют!Он подскочил,схватил ружьё и пошёл в сад.Подошёл к яблоне,сунул в листву руку…схватил кого то за яйца-Ну что,как звать то тебя?тишина…Сторож сжимает руку…-Зовут тебя как спрашиваю!снова тишина…Сторож ещё сильнее сжимает кулак…-Ээээй,я тебя спаршиваю, как тебя зовут!!!!!И тут сжимает руку так сильно,что аж пальцы уже неметь стали..и вдпуг с ветки-Яяяяяяяяяяяшааааа…..Сторож-А чё молчал то,Яша?-А я глухонемой быыыыл…… [smile badgrin]
певец и танцор Борис Мо*сеев сел на стакани совсем его не заметил!
🙂 да уж…прям про него [smile :0][nick ‘Ленуля’:8935]
Разговаривают два алкаша (1 и 2):1: Короче я на днях точные часы изобрел.2: Врешь…1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим…2: Пойдем…Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней… Из-за стены сосед:- Какое безобразие… Два часа ночи все-таки.
Copyright ©