Комментатор футбольного матча по радио: – Радригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще удар головой – штанга! Опять удар головой – штанга!!!…. Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: – напалм; – двухтонные авиационные бомбы; – фронтовой бомбардировщик; – системы залпового огня Град, Смерч; – карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Офицерское троеборье:1) подьем стакана переворотом;2) выход силой из-за стола;3) ориентирование на местности;
В армии. Прапор:- Когда вы спите, врг не дремлет!!! Что из этого следует?- Что спать надо дольше!!! Мучать врага бессонницей!!!
Сотрудники милиции получили инструкции по разгону гей-порада в Москве:1.Держаться спиной к спине…
Сержант обходит строй: у тебя какое образование? Восемь классов. У тебя какое? Десять классов. А у тебя МГУ. Ну чё мычишь,читать то хоть умеешь?
Петька спрашивает у Чапаева- А почему у вас рубашка красного цвета?- Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.- А для чего же вам тогда коричневе штаны?
Инженер, бухгалтер, химик и Гос.служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: “Икс-квадрат, покажи им на что ты способен! ” Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагуи ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота: “Гроссбух, покажи им, чего ты умеешь! ” Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота: “Шпатель, покажи им свои таланты!” Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.Все тоже впечатлились. И тогда они спросили Гос служащего: а твой что умеет? И тогда Гос служащий сказал своему коту – “Перекур, покажи им себя! ” Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня . [smile badgrin]
Из сети – Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.Пришел парень, заказал “Я криведго” на футболке.Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями “Ежик, котик, собачка, мышка и т.д” Записали.Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок – читаем:Йа криведкоЙа йожегЙа собатчгаЙа мыжга…[smile badgrin]
Приходит студент домой и просит у отца:-Пап дай 500рублей.-А зачем тебе?-Я их поменяю.-На сколько?-На четыре.-Это по какому курсу?- По математике.
Два наркомана тормозят тачку:- Мужик, троих подвезёшь?- А кто третий-то?- Ты чё, мужик, сам не поедешь?..
Невозможно смотреть серьезную передачу про любовь, когда у ведущей прямо на лбу написано “Йа лошатко!”
ОбъявлениеПродам философский камень (восьмиядерный, 13.0 ГГц).
Подключается пользователь через модем к Интернету на скорости 28800.Вводит Login: *** и Password: ****** .А сервер ему выдаёт:Connect 14400: Ваш пароль правильный только на половину!
Интервью с гомосексуалистом:-Скажите вас часто бьют в Москве?-Бьют, бьют… А раз бьют, значит любят же!
Copyright ©