В отряд Чапаева прислали из Москвы гранату нового образца. Василий Иванович с Петькой сели в избе за стол, начали изучать инструкцию по эксплуатации. Вдруг – на село налетают “белые”, Василий Иванович с инструкцией прыгает в один окоп, а Петька с гранатой – в другой. Василий Иванович кричит:- Петька, я тебе буду инструкцию зачитывать, а ты делай, что я говорю!- Хорошо, Василь Иваныч!- “Взять гранату в правую руку”…- Взял, Василь Иваныч!- “Левой рукой выдернуть чеку”…- Выдернул, Василь Иваныч!- А теперь – бросай!- Лови, Василь Иваныч!!!
В девчуковом общежитии сидят четыре студентки,ждут пятую!в попыхах залетает онная, закрывает дверь и голосит подругам:-Девки,снимаете плавки к нам пацаны идут!!!-юбки, штаны и плавки с шорохом слетают на пол с девчонок….А та удивленная им в ответ:-Дуры, с бельевой веревки!!! 😎
Цирк.На сцену выходит,укратитель львов.Подходит ко льву,достает @уй.ложит в пасть льву и начинает бить по голове льву.Лев без эмоций,тот сильнее бьет.лев всё равно пасть не закрывает.Ну и всё номер закончен,в зале аплодисменты.укратитель обращается залу.КТО СМОЖЕТ ПОВТОРИТЬ ЭТОТ НОМЕР.в зале молчание,но встает блондинка,Я СМОГУ,ТОЛЬКО ПО ГОЛОВЕ СИЛЬНО НЕ БЕЙТЕ.
Лектор говорит- При коммунизме у всех все будет: не только автомобили, а даже вертолеты.Старуха спрашивает- А зачем мне вертолет?- Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.
Абрам говорит Мойше:- Если кто-нибудь из нас умрет, мне очень будет тебя не хватать!
Два охотника пазговаривают.Один: Знаешь, какой хитрый зверь – лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю – бежит! Целюсь, стреляю – падает! Подхожу – собака!!!
Приходит мама с сыном к доктору:- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.Доктор:- Раздевайтесь.- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.- Мальчик – полное дерьмо, нового делать надо!
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает вмонитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: “Продам новый монитор”.
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из гостей неожиданно: – Хозяин! Где у тебя посрать-то? Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять: – Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где? Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом: – Ну вот выйдешь из дома, за углом… Гость громко: – А ну хорошо – ну я пошел посрать. Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям: – Кто это такой, кто этого мудака привел? Шурин: – Это я, я привел. Хозяин: – Ну мудак! Шурин: – И не говори, мудак страшный – представляешь! Стою я тут за сараем – козу е..у, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались – ну не мудак, а?
Название рыбы Вобла прозошло от крика удивленного рыбака увдившего большую рыбу!!!!!!
Жена мужу-Дорогой подари мне на день рожденье что-нибудь этакое чтоб ррраз и за 3 секунды от 0 до 100.-Ну что ж дорогая вот тебе твои напольные весы для ванной.
Жена мужу:- Почему наша дочь похожа на твою секретаршу?!!!
Авраам родил Исаака.Исаак родил Иакова…А потом что-то незаладилось 🙁 и рожать стали женщины… 🙂
Мать-еврейка завёт сына обедать: “Моня, иди курку есть, а то остынет”. Моня приходит недовольный и говорит матери: “Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками. На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет”. 🙂
Мы здесь http://www.hit-shop.ru/ у нас есть ВСЁ
Copyright ©