[VaIerik]

Учительница:- Вовочка назови 2 местоимения.Вовочка:- Кто? Я?Учительница:- Правильно, Вовочка.

[VaIerik]

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Как водится – первой спросили Машу.Маша прочитала:- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!Следующий Петя:- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:”Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!А я ответил:- Мама, у меня одна!

[lukynec]

-В жизни каждой женщины есть три активных периода. Конкретно : – Первый — когда она мотает нервы своему отцу, второй — мужу, ну и третий — это уже зятю. 🙂

[VaIerik]

Начальник — секретарю: ? Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. ? Добрый день, это вам переписать oтчетность? ? Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. ? Да, конечно. Вставляет в дисковод. И…. # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z “> -exec cp ‘{ }’; /mnt/floppy \; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z “>[A-Z “> && sync && sleep 3 ? Возьмите пожалуйста! Партнеры. ? Ни.. себе!!! ? Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!

[VaIerik]

Студент шлёт предновогоднюю телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет: “Пятьсотрублируйте”.

[VaIerik]

– Знаешь как роботы смеются?- ?- Вот так – :-]]]]]]]

[VaIerik]

Я очень верный муж: меня каждый раз мучает совесть, когда я нажимаю компьютерную кнопку “Изменить”…

[lukynec]

Врач-психоаналитик- пациенту:- После вашего обследования у меня для вас две новости- хорошая и плохая. Плохая-вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.- Какая же может быть хорошая?!Врач подсаживается ближе:-Вы симпатичный… 🙂

[CyberBox]

Идут два мужика. Впереди две женщины.Один другому и говорит:- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.Второй:- Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.Помолчали немного, затем один и говорит другому:- Ведь могут же, когда захотят!

[VaIerik]

На экзамене профессор спрашивает студента:- Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор: мешок денег или ум, что бы Вы выбрали?- Деньги! Каждый берёт то, чего ему не хватает.

[VaIerik]

– А я себе флешку купил!- Да это же рулон туалетной бумаги.- Вот дела, а я то и не подумал, почему 54 метра так дешево стоят…

[VaIerik]

– Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?- Да.- Поехали!!!

[VaIerik]

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: -Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? -Дорогая, понимаешь…. Так родилась триллогия “Властелин колец”.

[VaIerik]

Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем, брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с “принимаю душ” на “мою голову”. Убегает. Вопрос: Его можно вылечить?

[VaIerik]

Сидят студенты в общаге….ждут другого… все волнуются, вспотели уже, а его все нет и нет… проходит час,другой, третий… нет никто.тут неожиданно пинком вышибается комнатная дверь, в проем вбегает радостный онный экземпляр с краюшкой черствого сухаря и бутылкой минералки, судя по всему только что купленными.все в один голос ему навтречу:– ну что сдал??– да!! даже с отколотыми горлышками приняли!!!

[Автор]

Сообщения