“Ну и запросы у вас…” – сказала база данных и повисла…
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
Вчера Гадалка за 5000$ Нагадала что я ЛОХ!!!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?- Посмотрите, она же больше, господин учитель!После уроков учитель подошел к Мойше.- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?- Конечно понимаю, господин учитель.- Так почему же ты выбираешь пять?- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: “Ниче се пельмешек получился!”
Доказательство того, что женщина – не человек. Доказательство от пpотивного. Допyстим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек. Hо на самом деле молодой человек – это паpень, значит наше пpедположение было невеpным. )))))
учительница попросила вовочку написать объявление, о том что во вторник состоится классное собрание.-мария ивановна а как пишется вторник?-вовочка ты что?возьми словарь и посмотри там!на следующий день вовочка приносит объявление !училка читает и хватается за голову…-вова почему ты вторник написал фторник?-да потому что в словаре на букву ф ест только фуфайка и флаг!!
Лежит очень пожилая пара на кровати.ЖЭна:-Дорогой а помнишь ты целовал меня в ушко перед сном?Муж Крехтя целует её в ушко.ЖЭна:- А помнишь ты целовал меня в губы перед сном?Муж опять крехтя целует жэну в губы.Жэна: А помнишь ты покусывал меня в щечки?Муж крехтя встаёт с кровати и куда то уходит.ЖЭна:-Ты куда?Муж:-За ЧЕЛИСТЬЮ!
звонок в тех.суппорт….Девочка лет 7-10….Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?Она: Да они тут ничего не понимают….Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения…Она:Дядь….. мне под ФРЯХУ !!!!!!
Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает:- Скажите пожалуйста, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку?
“Hовый русский” заходит в кондитерскую и говорит:- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит “мерс” – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!- А если вас ГИБДД остановит?- Ерунда! Дам разок лизнуть…
Я конечно извиняюсь….. если кому не понравится.——————-Молодая женщина на приёме у сексопатолога.- Доктор, мне не хватает мужа!- Заведите любовника…- Есть, но этого мало…- Заведите ещё одного!- Но у меня их пять!- Но это, извините, уже патология!- Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология. А то все: проститутка, проститутка…
McMillan: HelloSupport: HelloMcMillan: Are you support engineer?Support: YesSupport: Do you speak russian? McMillan: нетMcMillan: noMcMillan: мля, палюсь
Один анекдот про модератора.(вырезано модератором)! Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором) чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором) на (вырезано модератором)!? – Какой я шутник — подумал Модератор, любуясь объявлением. – Угу. — подумал форумчанин, второй час пытаясь обратно вставить по смыслу слова «Уважаемые», «опыт», “тему Соревнования”, «заявку», «зарегистрируют», и «турнир».
Сводка с фронта.За последнюю неделю сильных боёв не было.За исключением мелких перестрелок на Китайско-Финляндской границе.
Copyright ©