zelens3.
VaIerikНедавно был создан новый вид кубика-рубика – кубик-рубика для прапорщиков! Теперь все стороны кубика одного цвета!!!
VaIerikвеликолепные результаты в тесте на интеллект показал лейтенант милиции Ивановкогда ему дали кубик Рубика, – он сумел за 12 секунд его сожрать………….
R@inmanВысоко в горах на экскурсии экскурсовод:- Дорогие, мои подопечные. будте очень внимательны склон очень скользкий! но, если все таки вы сорветесь, посматрите пожалуйста на право и вам откроется перлестный вид!
AnaboliGМужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: – Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? – Нет. – А хотел бы? – Спрашиваешь! Конечно хотел бы! – Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: – Мама, ты ещё не спишь?!..
AnaboliG– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? – Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет… Тормози!!! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
VaIerikПриходит с дежурства раздосадованный (ни чего не заработавший) гаишник домой. Думает – щас дома оторвусь на семье. Спрашивает у сына дневник. Тот, зная папину профессию, приносит дневник с вложенной в него сто рублевкой. Папа открывает дневник, видит купюру и говорит: “Ну хоть дома всё в порядке!”
CyberBoxОдна студентка завалила экзамен и молодой преподавательпредложил ей сделку – переспать с ним взамен на сдачуэкзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, чтоу неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор необратил внимания и сделка совершилась.На следующий день встречает этот преподаватель своего друга- математика и спрашивает:- Что это за болезнь на полтора круга?- Понимаешь, – отвечает друг, – длина круга равнадва-пи-эр, а значит, длина полутора кругов – три-пи-эр.
svetlychok(не мое… но практически жизненный гимн) Хочется дурой набитою стать,Чтоб не уметь ни писать, ни читать,Чтобы валяться круглые сутки…Чтобы смеяться на глупые шутки.Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки,Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,Чтоб Петросян веселил до ус …ки.Чтобы компьютер – большой калькулятор,Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”, Чтобы Дом2 – “зашибись передача”,Кучу любовников и побогаче.Чтобы в наушниках – “Шпильки” с Биланом,Чтобы трусы – только “Дольче Габана”,Чтоб “кибернетика” – страшное слово, Чтобы “политика – это не клёво”.В общем, хочу быть набитою дурой,Брать не умом, а лицом и фигурой.
Цветикsvetlychok : ты не дописалаВсё достигать раздвигая коленки,Стать бы такой! И убицца ап стенку!!!
CyberBoxСоздан российский шахматный суперкомпьютер “Иван-дурак”. Hесмотря на то, что оннемного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество -ему постоянно везет.
CyberBoxОстанавливает инспектоp водителя:- Вы пpевысили скоpость – наpушили пpавила.Водитель:- Hу так у вас же там по доpоге знак висит – “обгон запpещен”.Инспектоp:- А это-то здесь пpичем!?Водитель:- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.
VaIerikМеня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.читать дальшеМоя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка?Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице – Египте – находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.7 апреля.Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили?12 апреля.Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку – геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает?Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали? Потом полазил по порносайтам h$$p://www.pentagon.com и w$w.whitehouse.org. Вставляет не по-детски? Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать?24 апреля.Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался? Нас сразу же отпустили по домам.8 мая.Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал?
VaIerikСегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал?[link url='http://viax.drage.kz/index.php?option=com_wrapper&Itemid=33'] взято с форума альянса VIAX OGame.ru 4 вселенная [/link]
CyberBoxПришел мужик домой пьяный, жена ругается:- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:- Ага, – и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и “отдыхает”.А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
VaIerikИдет мужик по пустыне. Жарко, пить хочется. Вдруг видит впереди колодец стоит.- Вода, – кричит мужик. Из колодца вылезает другой и кричит:- Где? 😀
Copyright ©