Экзамен на электрофаке. Препод:вопрос на пять:чем измеряется напряжение?Тишина в ответ.Вопрос на четыре:А-вольтметром, Б-амперметром, В-километром?Тишина в ответ.Вопрос на три:А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Экзамен на электрофаке:препод задает вопрос студентке:Что такое шаговое напряжение?Студентка, после некоторого раздумья:-это такое напряжение, которое возникает между ногами, когда возьмешся за оголенный конец…
Шел как-то Штирлиц ночью по лесу и вдруг увидел в дупле дерева два горящих огонька.- Наверное сова, – подумал Штирлиц.- Сам ты сова, – подумал Мюллер[smile =)]
Мужик познакомился с деревенской бабой. Решил сводить её в ресторан. так сказать в люди вывести. Приходят они значит он её спрашивает: – Ну что дорогая будешь на первое?- Ведро борща!- А на второе?- Ведро борща!- А на десерт?-Ведро борща!Значит поужинали они, выходят. Он её обнимает. говорит-Что нибудь чувствуешь?Она:-Обосралася!
На уроке: – Дети! Что такое вещь? Петя: – Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: – Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!! 🙂
Бабка с авоськой лезет в переполненный автобус:-Мужики, яйца не поколИте!Мужик:-Да что ж ты, старая, в такую толпу с яйцами-то?!Бабка:-Да я не с яйцами! С гвоздями!
Разговор двоих ночью на лавочке: -Вася, сними очки, ты мне чулки порвешь… Через 5 минут: -Вася, одень очки, ты лавочку лижешь
Приходит девочка с зоопарка, папа у нее спрашивает: Ну как, доченька, как там в зоопарке? Она ему: Ой, папа, там так здорово, так здорово… Папа: Доченька, а видела тигра? – Да, папа, он подошел к клетке и сделал так: Пффффффффф – Нет, доченька, тигр когда подходит к клетке делает так: Ррррррррр – (махая рукой) Это когда он лицом поворачивается……. 🙂
вспомнил анекдот, которому лет 5 уже, не меньше…сидят 2 мухи на говне, одна пукнула, вторая говорит:-ты что, мы же кушаем !!!
Мужика тормозят на таможнеТаможенник – “Оружие, антиквариат, драгоценности, наркотики имеются?”Мужик – “Да, конечно!” Открывает 1 чемодан там иконы 17 века. кресты золотые. Открывает 2 чемодан, там калаши, гранаты, береты. Открывает 3 чемодан, там кокаин, героин, экстази.Таможенник с удивлением – “Здравия желаю, разрешите с Вами сфотографироваться!”
Две подруги – одна в слезах…Вторая – мол, ты чо?- Да со своим поссорилась…- А чо?- Да спросила его “Как сильно ты меня любишь” – а он, подумав, говорит: “Нупредставь – сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жуткозахотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшьзахудалый кустик – пустишь струю [b]такой кайф[/b]!!! Так вот, люблю я тебягораздо сильнее этого!” – ну я и обиделась…- Слушай, давай напьёмся с горя…А тут ни водки, ни вина, ничего нету – одно пиво в продаже. Ну, взяли,сели на скамейку, пьют…Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашлизахудалые кусты, сели…- О, боже – как он меня любит!!!
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото – значит, вам надо срочно завязывать с инетом…
На экзамене… сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: – Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: – Да… – Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!
Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом -пить, и тоже не получилось, а затем отказаться отизлишнего секса – и опять безpезультатно, то и наплюйте!От секса по пьянке еще ни один куpильщик не помиpал!
Штирлица зверски Мюллер пытал:Нюхать портянки свои заставлял.К счастью, не ведомо было уродине -Штирлицу нравились запахи Родины.
Copyright ©