[Sonntag]

Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками. -Опять нажрался!!!-сказал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.

[Sonntag]

– У меня кота вчера молнией убило! – Это как? – Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать!

[VaIerik]

– На что жалуемся?- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

[VaIerik]

Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавают бегемоты!

[VaIerik]

-Почему, когда блондинки какают, образуются 2 кучки?-Они забывают снимать стринги.

[VaIerik]

Один из пассажиров просит водителя:- Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого УЗАика.Водитель:- УАЗик отъезжает, догонять?

[VaIerik]

Медосмотр в военкомате.Врач: – Наклоняйся.Парень, вздохнув, выполняет.Врач: – Раздвинь ягодицы.Парень согнувшись буквой “Г”, напрягся, покраснел, но не пошевелился.Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: – Доктор, я не умею.Врач: – РУКАМИ!!!!!

[VaIerik]

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?- Уже ушёл.- Вот здрасте! А куда?

[VaIerik]

Если на своё семидесятилетие дедушка задул все свечи на торте,то квартира освободиться не скоро.

[VaIerik]

Стоят мать и сын верблюды. Верблюжёнок плачет. М: Почему ты плачешь? С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые. М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт. С: плачет. М: Что опять? С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные. М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может. С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая. М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет. С: Мама, тогда зачем нам это всё в зоопарке!!!

[VaIerik]

Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает: – Тебя за что на кострацию отправляют? – Да, увидел собачку-девочку и за ней, пока бегал машину угнали. – А тебя за что? – Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали – Ну а тебя за что, спрашивают третью – Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её….. – Ну тебе совсем конец пришел – Это вам конец, а мне только когти подстрич!

[VaIerik]

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: – Какой у вас размер? – Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: – Анька, очнись, ты не в ICQ!!

[VaIerik]

Девушке-студентке в автошколе задают вопрос: – Как работает двигатель? – Можно своими словами? – Конечно! – Вжжжж, ввжжж, вжжж.

[Sonntag]

Жираф хвастается перед зайцем: – У меня такая длинная шея! Не то, что у тебя – обрубок. Я, когда ем, то чувствую вкус каждог листика так долго, как долго он опускается по горлу! А, когда пью, то вода, словно водопад или горная река стекает по горлу в желудок и заполняет его. О! Это такое блаженство!!! Заяц перепуганно смотрит на жирафа: – Слышишь, жираф,…а ты когда-нибудь рыгал?…

[Детка]

– Ты выйдешь за меня?- Нет!- Ну выйди за меня!- Я подумаю.- Ну, выйди за меня, пожалуста!- Ну, ладно.

[Автор]

Сообщения