В туалет надо ходить на работе, это время вам оплачивают.
Тяжело дыша перегаром,по улице пошла весёлая стайка пятикласниц…
– Папа, а ты кого хотел больше: мальчика или девочку?- Да никого, сынок, я хотел просто приятно провести время.
Новый учитель русского языка и литературы: – Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – получит в рыло без всякого базара!!!!!
В аптеке в День всех влюбленных.? Здравствуйте…? Закончились.
Два дистрофика.- Давай в домино поиграем!- Да ты что, опять эти плиты таскать.
Вовочка: – Марьиванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! – Путин, не паясничай!
Письменный экзамен. Все волнуются. Один студент- больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку: – А писло чисать? Экзаменатор (несколько сочувствующе): – Ну чешите, если поможет…
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись.
Молодежь, сидящая в подъезде, обращается к старушке:- Бабушка, не заходите в лифт, там лифта нету.- Шутникиииииииииииииииииииииииииии… )))
Да про Вовочку же -Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?Дети: – Бетонная стена.- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?- Корова.- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…Вовочка (с задней парты): – Или куча дерьма!- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!- А можно я тоже спрошу?Учительница (с опаской): – Ну, попробуй…- Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:? Дай мне немного денег.? Зачем тебе деньги?? Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду?? Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Разговаривают два парня:? Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает!? Познакомь.? Не могу.? Почему?? Она сейчас в коме?
– Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется учительница. – Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:- Детей приносит аист…- Детей находят в капусте…- Дети родятся в больнице…Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:- Могу я вынуть и показать?..
Copyright ©