Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким прибором меж ног. перезвони. я за тебя беспокоюсь
Не мочись на стены – надписи смоешь!
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил. – Слышь серый, где тут пыхнуть можно? – Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит крокодила. – Не-е брат, тебе хватит.
Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига! – Ну как же вы так? – Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю… – Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. – Что вы наделали! – Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. – Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! – Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. – Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. – Чем платить будешь, ведь ты же голый? – Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: – Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
Вечер. Метро, часов этак в семь – начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции “Университет” в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:- Садись сынок.Негр сел со словами:- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!И выскочила из вагона. 🙂
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: “А они не на той ноге!”Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: “Это не мои ботинки!”Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу “Чё ты раньше молчал-то?”И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: “Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.” Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила”А где твои варежки?”На что мальчик ответил”Я запихал их в носки ботинок…”Суд над воспитательницей начался через неделю…
-Бэрримор! Что хлюпает в моем ботинке?-Овсянка, сэр!-Но что, чёрт возьми, она там делает?-Хлюпает, сэр!..
Пап пошли в зоопарк?не сейчас сынок!а в кино?не сейчас!а в цирк?не время сейчас сын, не мешай!а когда пойдем?Вот танки из города уйдут
Мужик забегает в аптеку: – У вас есть что нибудь от диареи? – Нет, все закончилось. – Блин!.. Тогда дайте скорее пластырь!
О СЛОГАНАХ”Юкос – нам 10 лет”.Внизу подпись: “Не возражаю. Прокуратура”.
Встретились добры молодцы и красны девицы, стали праздник отмечать. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми…
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу с игрушечными. Участковый инспектор Петренко.
“Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого-у меня диабет…..Вышли мне ящик полусладкого!!!” (Саша,9 лет)
Copyright ©