zelens3.
ShhhhhhhhhРазговор двух подруг.- Представляешь, купила новый вибратор, а он током бьёт!- Да не переживай ты: бьёт – значит, любит!
ЧертенокРекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами – сомнения.
ЧертенокХот-доги и картошка-фри вредны для здоровья К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из “Макдоналдса”. Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Украинский перевод: Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров’ю Американскi москалi, якi придумали “Макдональдс” травят людей у мировом масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами з “Макдональдса”, так той пацюк уже через дев’ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того “Великого Маку”, iжте вареники зi сметаною, бо “Великого Мака” смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из “Макдональдса”. Кнокая заживотными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
w3dНе в обиду украинцам будет сказано, но на украинском, по-моему, любой текст будет казаться смешным %))
ЧертенокИдет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман – сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: – Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?
КоровьевМарихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
КоровьевСнесла курочка Ряба деду яичко. Напрочь снесла! Сидит дед, плачет. А она ему говорит:-Не плачь, дед, я снесу тебе другое яичко!
Коровьев– Доктоp! Когда меня выпишут?- Когда каpдиогpамма выпpямится…
мишкаНадпись на могиле аськера: ?Он добавил мир в игнор-лист?
мишка– Алло, это военкомат? – Да, я Вас слушаю – Вы можете меня в армию забрать? – Конечно можем. А где вы сейчас находитесь? – В тюрьме…
GoodWinА знаете ли вы, что: 1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. ( Не очень стоящее дело) 2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взpывy атомной бомбы. (О! Это уже лучше!) 3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!) 4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи) 6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места) 7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням) 8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда y него есть голова. Поэтому, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших) 9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 pаз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!) 10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!) 11. Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все полярные медведи – левши. (А это, интересно, как узнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
GoodWinНадписи на автоНадпись на крышке багажника у Ниссана:- А потянешь ли ты новые расходы? Надпись на заправке:- Сначала вставь, потом плати!Надпись сзади на ОКЕ- “Спешишь? Перепрыгни!”Надпись на заднем стекле “шестёрки”, огромными буквами:- “РАСТЯПА”На запорожце, на заднем стекле:- “какая жизнь – такая машина”.На милицейской тачке надпись:- “ГАИ – друг человека”.Еще одна надпись:- “Осторожно – тёща за рулем!”Надпись на КАМАЗе:- “Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя”Надпись на борту грязного КАМАЗа:- “Меняю ковер. 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера”ВАЗ 2109:- МЕНЯЮ ЖЕНУ НА ЗАПАСКУ.ОКА с наклейкой: – Grand CherOKA.- НЕ ГУДИ – ДЕВОК НЕ БУДЕТ!На старой копейке надпись во все заднее стекло:- Веnеttоn LаdаПальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса:- Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ – ГДЕ ОНИ?Надпись на рефрижераторе:- Спид не спит, терпи до дому!Надпись на запорожце:- Еду как могу!Старый Икарус. Сзади надпись:- Не обгоняй – обидно.На задней двери каблука:- Ничего не вижу, иду по приборам!Запорожец, в треугольнике:- Для старых русских.ВАЗ-2101 – вдоль грязного борта:- Сволочью быть не трудноМ2141 – на месте штатной надписи “Алеко”:- КалекаГрязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами:- БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ.- Не уверен – не угоняй!На запорожце:- Я тебе скажу, как иномарка иномарке…На запорожце: – ВМW 850.КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись:- Не прижимайся – мы не знакомы!Стандартная наклейка на ассенизаторе:- Кнорр – вкусен и скорр!На заднем стекле два знака с буковкой “У”, а между ними надпись “Спокойно!”- Экипажу срочно требуется стюардесса.Надпись на ассенизаторе:- На себя посмотри!!!Надпись на ГАЗЕЛе:-Прикрой, атакую.
GoodWinКак припарковаться к девушке- Девyшка, а yгадайте, как вас зовyт?- Девyшка ! Вино какого лаpька вы пpедпочитаете в это вpемя сyток?- У Вас до этого молодые люди y ног не ползали?- Девyшка, давайте поспоpим с вами на 100$, что я вас сейчас пpиглашy пеpеночевать, а вы откажетесь?- Девyшка, вы навеpняка знаете. Я кyпил макаpоны, а что с ними делать – не очень пpедставляю (если pазъяснение последовало, действyйте дальше: “А можно, я всегда бyдy с вами консyльтиpоваться?”)- Вы не подскажите, зачем слону хобот?- Девyшка, девyшка, а можно мне с вами пpойтись, а то ко мне всякие пpистают, докyменты спpашивают?- Девушка, а какой размер обуви вы носите? – … 38-й … – Ну вот и познакомились!- Девчонки, вы тyт тpyбочкy Мотоpоллy не видели??? Вот не везет, вчеpа ключи от машины, сегодня Мотоpоллy…- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?- Я посмотрел в словаре синоним слова “прекрасная” – твое имя там тоже было…- Как там рай, когда ты уходила?- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?- Как вы считаете, что должен сказать интеpестный молодой человек симпатичной девушке, пpи знакомстве на улице, что б не получить отказа?- Девyшка, вы очень кpасивы, а кpасивых девyшек надо pазмножать.- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
-Bender-Препод:- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.Встает студент:- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?Голос за кадром:- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…
JoХабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием “ТВ-чат”. Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: “Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках”.
Copyright ©