Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 2,956 по 2,970 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2149158
    gekata
    Участник

    Нашли волк и зайц мешок еды,и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:-Давай тому достанется кто другому больше зубов выбит. Зайц соглашается.Волк: -Ты первый. Зайц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы: – Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца чуть уши не отвалились! Зайц выплёвывая: -Фыфыре.- Как Фыфыре?- удивляется волк. – А бофе нету….

    #2149171
    Страшила
    Участник

    – Абрам, ты слышал? А Изя оказывается педераст!- Шо, деньги не отдаёт?- Не, в самом хорошем смысле этого слова …

    #2149175
    Августо
    Участник

    Продам 500 свечей…. 25 упаковок спичек…. 300 кг риса…. 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров….. Самовывоз…. P.S. Майи – козлы!!

    #2149241
    gekata
    Участник

    ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: сделал дело – гуляй с ребенком! Не вынес мусор – не проси месяц! Выпил с друзьями – ночуешь у них же. Поймали с засосом – выходные с пылесосом. Не доел ужин – доешь на завтрак. КУПИЛ МЕХ – СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!!

    #2149253
    Jeka0707
    Участник

    Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же……

    #2149266
    Страшила
    Участник

    Девушка в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что он подсознательно думает, что у неё есть спирт …

    #2149314
    gekata
    Участник

    С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!

    #2149319
    -Ворона-
    Участник

    Секс с мужчиной- как первый снег Неизвестно, сколько сантиметров выпадет и как долго продержится! 😀

    #2149332
    Страшила
    Участник

    Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

    #2149370
    _Arkhi_
    Участник

    Молодой отец в панике звонит педиатру: – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? – Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: – Фотографируйте!

    #2149383
    pavelz
    Участник

    Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: “Ты сегодня потрясающе выглядишь!”. А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

    #2149393
    Страшила
    Участник

    Депутаты Госдумы жалуются – им еще не выдали квартиры за октябрь.

    #2149426
    gekata
    Участник

    Развод по-русски После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

    #2149433
    NiK-y-LiNa
    Участник

    Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в “копеечку”. Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться… и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!…Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите.Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.– Это вы разбили моё окно? – спросил он.– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.– А какое твое желание? – обратился к нему муж.– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам… Я хочу на несколько часов твою жену!!Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну, что ж… мы получили кучу денег, все эти дома … я не против…Джинн потащил жену наверх… через пару часов секса он спросил: – Сколько лет твоему мужу?– 35, – еле прошептала она.– И он до сих пор верит в джиннов?…… 🙂 😀

    #2149475
    Margarita
    Участник

    Вчера нашёл дома шарик воздушный. Надул его и забыл. Кинул его случайно к батарее. В 4 часа ночи он как рванёт. Я с дивана упал и долго долго охреневал

Просмотр 15 сообщений - с 2,956 по 2,970 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.