[Stereo]

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:— Вам какую?— Ну чтоб грудь побольше, а п… да поменьше.— Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:— Мужчина с большими руками и маленьким х… ем, пройдите в комнату 5!

[verosad]

Захожу в банк и вижу рекламу: “Мы доверяем своим клиентам”! А ручка, к столу привязана!

[Ватник]

— в НАТО можно? — Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет.— А что можно? Мы же теперь европейцы!— Можете провести гей-парад.

[Ever4]

Ради безопасности многие за 20 км. объезжают места, где государство особенно сильно заботится о нашей безопасности.

[verosad]

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

[Ватник]

Собрал вождь бандерлогов: — бандерлоги!!! Мы великий народ?— даааа!— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?— Ну… Давайте строить.Срубили самый здоровый дуб, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.— Куда ее запустим?— Давайте в Москву!— А почему в Москву?— А я других не знаю…Написали на ракете “На Москву”, столпили всех бандерлогов, подожгли канат-фитиль… кааак долбанёт!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни фига себе… Представляю, что в Москве творится…

[Stereo]

Вчера написала на грязной машине соседа: “Помой меня”… Сегодня смотрю, а на моей написано: “Заходи, помою”

[verosad]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

[Capricorn]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

[verosad]

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

[IRENKA]

Каждая женщина мечтает хоть раз услышать от своего мужа фразу: “Милая, тресни мне сковородкой по морде, а то я совсем обнаглел.”

[Capricorn]

Русалка – это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

[Еленк@]

– У меня компьютер сам выключается… че делать?- У тебя системник внизу стоит?- Да.- Поменяй носки… он сознание теряет.

[Capricorn]

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма.Я не зарегистрирован в ВК и Одноклассниках.Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

[verosad]

Объявляется посадка на рейс “Махачкала – Минеральные Воды”. Регистрация заложников у стойки номер пять.

[Автор]

Сообщения