Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом- Я буду в лесу, но ты мне позвони…- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…- Я случайно стер “Войну и мир”…- Блин, не могу войти в почту…- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло…- Я телефон дома забыл…- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…- Положи мне деньги на трубу…- Давай подарим ему домашний кинотеатр…- Да там всего-то двести гигов…- Я вторую мировую за немцев прошел…- Да ты на телефоне посчитай…- Переименуй папку…
Говорят, в Комсомольске это было, году этак в 88. Рассказал эту историю мой бригадир со слов своей жены, бывшей активной участницей.Конец января, примерно 22.00 час, трамвай едет с вокзала, в салоне холодища, пассажиров чуть-чуть и в основном женщины. Где-то на швейке в первую дверь заходит пожилой мужичок весьма помятого вида и, по-видимому, принявший “на грудь”, и садится на первую скамью прям рядом с кабинкой вагоновожатой. И тут на следующей остановке заходит контролер (что было крайне редко в такое время) и просит приготовить талоны на контроль. Первым же к ней сидит тот самый мужичок, и контролер, есесно, просит первый талон у него. Мужичок посмотрел внимательно на контролера и говорит: “А что, Героям Советского Союза тоже нужно оплачивать проезд?”. Салон замер. Контролер взглядом оценила мужичка, решила махнуть на него рукой и пошла дальше по салону. Ну, тут бабы поднялись, давай орать на контролера : “Да что ты его слушаешь, да какой он Герой, алкаш несчастный”, и т.д. А самая активная бабенка подскочила к мужичку и давай орать: ” Ну ты че, Герой, что-ли, а?”. На что мужик оглядел внимательно эту бабу, повернулся в салон и выдал : “А что, уже и спросить нельзя?”Бесплатный проезд ему был обеспечен.
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!Отвечает золотая рыбка:- Дед ты или не дед?- Дед!- Ну так будет у вас дедовщина!Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
Типичная современная вакансия:Требуется сотрудник не старше 35 лет. Опыт работы – не менее 25 лет. Пол не важен, но желательно не баба. Вы должны уметь: – Вычислять логарифмы и решать двойные интегралы в уме;– Знать в совершенстве английский, китайский, таджикский, югославский, иврит и хинди, а также языки древних ацтеков и майя на уровне не ниже intermediate;– Иметь права на управление драконом и крылатым единорогом категории ABCD либо справку от психиатра и нарколога. – Знать язык программирования мёртвых;– Понимать, что конверсия, рекурсия, лидогенерация, таргетинг – это просто умные слова, которые нихера не понадобятся вам в работе, так же, как и ваш сраный диплом, который вы, конечно же, обязаны иметь.Условия работы: – Стол, стул, комната 4х4. Кипяток и вазелин надо заслужить. Зарплата едой, презрением и немного деньгами. Перспективы роста вширь с возможностью развития геморроя, паранойи и депрессии. График работы нормированно-ненормированный, с перерывом на пиздюли от руководства.
Приходит пьяный муж домой. Жена спрашивает:– Где ты был?– На кладбище.– А что, кто-то умер?– Ты не поверишь – там все умерли!
Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
Первые данные экзитполов с Дальнего Востока показывают- лидируют Парнас и Яблоко.Замечены поезда с китайцами, их везут голосовать за ЕР.
– Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?- Да, в принципе, ни в чём..
Мне нравятся девушки, которых возбуждает мужской орган из двух букв.
Русский язык после октябрьской революции 1917 года стал более кратким и лаконичным. Например, надпись “Здесь были туристы из советской России“ состоит всего из трёх букв…
Кадры решают всё!!!Особенно снятые скрытой камерой.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.— Пап, ну 4 часа утра!— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.— Пап, у нас же нет дачи!— Это не значит, что нам не нужна картошка…
Ходоки пришли к Ленину. Так, мол, и так, Владимир Ильич, хлеба нет, есть нечего.Ленин: – А вы травку жуйте.Ходоки: – А мы не замычим?Ленин: – Да мы вот намедни с Дзержинским бочку меда съели, не зажужжали же.
Copyright ©