[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/509292/50949461.13/0_17a247_5c34a410_orig.jpg[/img]Анекдоты про ВовочкуНа уроке в школе.- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»- Члены, Марь Ивановна.- Да что ты такое говоришь, Вовочка?- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?Вовочка: – Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.Анекдоты про блондинокПриходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:- У вас датчики есть?- Какие датчики?- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…Разговор трех блондинок:- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.Анекдоты про школуУчительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист… — Детей находят в капусте… — Дети родятся в больнице… Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!Анекдоты смешные до слёзПришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.Больной:— А cекcом заниматься можно?— Только с женой.— А с любовницей?— Нельзя, это уже сладкое.Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.Жена:– Вань! Давай, а?– Чего? Выпить есть?– Нет, не выпить! Давай, а?– Ой, уйди, отстань!Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:– Есть в этом доме мужчины!?С первого этажа высовывается голова:– А что, выпить есть?
.
