Разница между убеждённым идиотом и убедительным, такая же как и между лунным затмением и новолунием. В одном случае все коптят стёкла, в другом тупо матерят мэрию за отсутствие освещения на улице.
Если провести обыски одним днем у всех мэров, губернаторов, депутатов и других высших государственных чиновников мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!
На конкурсе городов-курортов Комсомольск-на-Амуре получил приз “За волю к победе”.
Картавая девочка боится произносить вслух слово “атрибут”.
Два еврея у раввина.— Ребе, скажите, белый — это цвет?—Цвет.— А чёрный — это цвет?— Чёрный тоже цвет — отвечает раввин.— Тогда Вы и скажите этому поцу, что я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор! 😉
Посещавший, до недавнего времени, тренинги по принятию формы воды заместитель главы росгеологии (подчинена минприроды) таки принял форму белого приемника коричневой субстанции. Или принял форму коричневой субстанции в белом приёмнике. Короче, непонятно до конца, какую форму он принял. Что то там смылось в итоге, с громом и молнией на ютубе 😀 Девять ярдов долгов Чеченцев, на деле оказались тридцатью ярдами уворованных у гордых горцев сруктурой газпромраспределение по северокавказу. Действительно, математику на пять только господь бох знает, такие значения при обычном пересчете достичь невозможно…И в завершении минутки деградации небольшое лирическое отступление:Громыхая срамным удом по железным прутьям заборов надвигалось что-то из прошлого картавя атрибут посторонним. С вами был вестник апокалипсиса, до новых…короче, до новых[smile badgrin]
Плавают два малыша близнеца в животе у матери. Один другому говорит: ” А есть ли жизнь вне живота?” Другой отвечает: ” Да вряд ли. Ведь оттуда никто ещё не возвращался…”
— Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально… зло не дремлет!
Где и как мстят за изменуОбманутая испанка в пылу ревности убивает своего мужа, немка – свою соперницу, англичанка – самое себя, француженка – соглашается на уступки, русская – портит лицо сопернице, а американка – спокойно произносит: “О yes” и отдается другому.
Милый, у меня голова болит. Нет, это у тебя мозг растёт…
Еврей перед казнью.- Ваше последнее желание?- Хочу вишни.- Но сейчас же декабрь!- Таки я подожду.[smile badgrin]
Я встретил двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.Я спросил их, не геи ли они.Они меня арестовали.[smile cool]
Милок, так война то давно закончилась! Охолонись, болезный!!!Да-а-а?!! А я, бабуля, до сих пор поезда под откос пускаю…Боже, как же ты допустил такое то, хоспади, десять тонн, десять тонн, десять тонн…мучился гарант в ставке глаунокомандоуания 😀
Брежнев перед смертью говорит соратникам: Похороните меня кверху ж-…й.- А почему кверху ж-й?-спрашивают они.- Да лет через 10 вспомните меня и полезете в могилу, ж-… у мне целовать…
Заходит мужик в банк и просит снять с его счета огромную сумму денег. Служащий банка спрашивает: – Прикупить что-нибудь решили? – Да нет, блин, я уже прикупил два туза на МИЗЕРЕ!
Copyright ©