[Demiurg]

Людоед приходит вечером домой и кидает на стол гробю Подбегает маленький сынишка и разочарованно – Опять консервы…
Стук в дверь. Старушка подходит к двери- кто там?- мы из морга.- а у нас никто не умер.- а унас ПЛАН

[anatol]

клюнет Штирлиц или не клюнет, думал Мюллер, поглаживая исклёванную лысину.

[Triton]

Деревенский мальчик кричит:- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

[Triton]

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решилиделать это каждую субботу.

[Triton]

– Бери пример с меня! – говорит мама дочке. – Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

[Triton]

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, разтак – выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.Встречает его жена – какая-то “не такая”… Отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик.Спрашивает его:- Чай будешь?- Нет…- Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель…

[Triton]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.- Рядовой Иванов!- Я!- Головка от х.я!- Рядовой Петров!- Есть!- На ж.пе шерсть!- Рядовой Сидоров!- Так точно!- Три наряда вне очереди!- За что, товарищ сержант?- За то, что испортил мне вечер поэзии!

[Triton]

– Давайте грохнем что-нибудь ненужное?- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

[Triton]

Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить этидва счета

[Triton]

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросилпить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у… у… (запнулся, подбирая нужное сравнение)… Как у винчестеров Фуджитсу!

[Triton]

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): – О…. снег падает.Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):- Да… 15 килобайт в секунду.

[Амигос]

Негр пришел к невропотологу и говорит:- Док у меня голова болит.- Раздевайтесь и в угол на четвереньки.Негр разделся и встал в угол на четвереньки.А док ему и говорит:- А теперь в другой угол.И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:- Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.- А зачем я тогда здесь ползал?- Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.

[Triton]

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: “Hу че, мужик, рассказывай… как обгонял, как подрезал…”

[Triton]

Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена – $300,000. – $320,000! – $330,000! – $400,000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: “МИЛЛИОH!” Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: – Вы мне красиво заверните и напишите: “Пете от братков!” Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу – там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: – Братки, открытку купил! Едем за подарками!

[N-D]

На днях премьер-министр заявил о том, что ВВП вырос в этом году на 7%.Так пройдёт ещё пара лет и ВВП сменит дзюдо на баскетбол.

[Автор]

Сообщения