Что последнее приходит в голову жуку, столкнувшемуся с лобовым стеклом автомобиля?Его з@дница.
10 лет он просидел от звонка до звонка.А когда вышел, пошел еще на 5 лет. В институт.
– Доченька, ты все пельмени скушала???- Да, папочка.- Молодец, С*К@ – ВСЯ В МАМУ!!!
Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): – Давай играть в загадки. Ответишь – я тебе 5 баксов, нет – ты мне 5 баксов и наоборот. (И): – Да я спать хочу, отстань… (П): – Ну, давай! простая игрушка-то! (И): – Да не хочу я играть. Я спать вот собрался… (П): – Ну, ладно. Давай так. Я угадываю – ты мне 5 баксов, ты угадываешь – я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): – Ладно, давай. (П): – Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): – Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: – Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 “зеленых”, отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): – Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. 🙂
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
на самом деле вопрос в общественном транспорте “вы на слудующей выходите?” означает “свали с дороги, придурок!”
Разговор двух бухгалтеров:- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.- ?!- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазамии ничего не может объяснить.
Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью.Когда больны – организмом.
— Здравствуйте, это канал об аниме? — Да. — Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
Здравствуйте! Грустный такой анекдот.Работаю я на КнААПО и 8 мая был у нас митинг, посвященный годовщине победы в ВОВ. Митинг начался в 11-30 на заводском мемориале, что на территории «А». Пейзаж: солнышко за облаками, 4 градуса тепла и мерзопакостный порывистый ветер. Ёжащиеся заводчане собираются к мемориалу, на котором видят: таких же ёжащихся музыкантов, солдат в фуфайках и ребятишек? в белых рубашках. Жаль, не могу на форуме фотку показать — найди 10 различий в одежде солдат, военкома города (тоже присутствовал, и одет соответственно погоде был) и этих пацанов (с ними и девчонки были, но те хоть в куртейках). Я, грешный, до конца митинга головой крутил — высматривал 15-16 летнего «старшого» в такой же рубашке, хотел ему, придурку, намекнуть, чем дети от йогов-респ отличаются. Не увидел. Увидел другое: после митинга ребятишек стал собирать бойкий такой дедок. В куртке. Подошел к нему, представился, попросил представиться его. ?А зачем?? ?Да вот про пацанов поговорить хочу?. ?Подождите немного, я сначала ребятами займусь?. Ну, думаю, сейчас он куртки народу раздаст, горячий чай в термосах, ещё чего из этой темы. Не угадал. Куртки-то ребятишки одели (у кого были, а некоторые в рубашках — из своего клуба прибыли, Клуб Юных Моряков называется, на ул. Лазо в районе магазина «Рассвет» ), а потом дедок их построил (на улице, всё — на улице), по ходу вернул в строй тех, кто пытался в помещении проходных от ветра спрятаться. Общаться я с ним уже не стал, сорваться побоялся, мысль была одна: «ПАСКУДА!!!» ; у пацана узнал (не сразу, правда — он говорить не мог, губы тряслись, 40 минут в рубашке на такой погоде? Карбышев?) кто они и откуда. Узнал потом и что за дедок их приводил — оказалось, как сказали, ?уважаемый в городе человек, Геннадий Георгиевич Путятин?. Кем и за что уж он уважаемый не знаю, мне лично он праздничное настроение испоганил.P.S. Как рассказали коллеги, наблюдали они такую же картину и 12 апреля, и 9 мая на городском мемориале? У нас в городской администрации кто-нибудь клубы эти курирует, или обязательно беды дождаться надо, чтобы потом по ляжкам себя хлопать ?как же так?? Стоял по молодости и я в карауле на мемориале — в шинели, тёплых ботинках и шапке (дело, правда, было в гнусные тоталитарные времена)? Или эти сволочи (я про тех, кто детей в рубашках на мороз ставит) так им ?характер закаляют?? Тогда понятно хоть, почему сам в куртке — человек «в городе уважаемый», характер уже закален донельзя, по-видимому.
6 часов утра. Звонок в городскую справочную.- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома 13? Оператор молниеносно пролистывает справочник:- В 14 часов.- Спасибо…10 часов утра. Звонок в городскую справочную:- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г- … в г- … в гастрономе 13? Молниеносно пролистывается справочник:- В 14 часов.- С-спасибо.13 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик! мммагазин н-номер… Оператор не выдерживает:- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!- Да м-мне б выйти…
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору,а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента “завалить”. День экзамена. Профессордает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задаетему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какойвыберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке “КОЗЕЛ”, студент не посмотрел и ушел.Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Copyright ©