-Ты давно сексом занимался?-Да, дня три назад.-А чего так давно?-Да всё как то руки не доходили…
Разговаривают два вебмастера.- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!- А, так это был ты…
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки Вискаса ?
– Ну, разве что ещё маленькая открывашка…
Багдад скрыт под слоем урановой пыли,-отважные янки опять победили!
– Дяденка, вы сумку забыли…- Аллах акбар!
грузин на свадьбе: – Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь. – Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста – моя дочь. – Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы! – Ну “писец” тебе “собака женского пола”! Я её мать
Звонит сымаме домой: – Мама! Я женюсь! – Ой, сынок, как я рада! – Только, ты знаешь, она негритянка… – Ну ничего, мы с папой не расисты! – …и у нее четверо детей… – Прекрасно! Мы с папой детей любим! – … и еще: нам негде жить… – И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! – А как мы будем жить? – Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится – А ты как же, мама??? – А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?А родители ей и отвечают:- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!Девочка так призадумалась и говорит:- Мамочка-папочка, а какая связь?- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
Когда в руках молоток — всё вокруг кажется гвоздями.
“Клюнет Штирлиц или не клюнет” – думал Мюллер почёсывая исклёванную лысину.
[quote name='Alexmid'] – Дяденка, вы сумку забыли…- Аллах акбар! [/quote]Гыыыыыыыыы/me валяеца по полу в конвульсиях
значит так, читать с выражением:ПРиходит чел в магазин и спрашивает есть ли морковкапродавец: естьчел: дайте 2после этого он начинает запихивать их себе в носследующий деньчел: есть морковка?продавец: естьчел: дайте 2……………..И так повторяица неделю, продавцу стало интересна, и в очередной раз продавец ответил что марковки нетуЧел: а свекла есть?продавец: естьЧел: дайте 2и начинает запихивать свеклу себе в носПРодавец: вы что свякое govno в нос пихаити???Чел: а что есть морковка?
ууууууух, запарился
блин, так и знал вместо слова {[ЦЕНЗУРА]} – слово – испражнения кого-либо
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди… Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках: – Ага!!! Воnus LЕVЕL!!!
Что за гадость у тебя громыхает!!?? – Пап, это же Рамштайн! – Суровую музыку твой еврей пишет…
Copyright ©